Ereselúltimo

El viernes me levanté con la noticía de que una tienda en Barcelona ofrece una variedad de 60 productos de forma gratuita con un abono semestral que cuesta cinco euros. ¡Brutal! Pensé. Fui con el amigo que me había informado, dispuestos a rascar lo que se puediera.
El sitio se llama Esloúltimo, y está situado en la Ronda Universitat, número nueve de Barcelona. Y empezaron los problemas. Mejor dicho, empezó el problema. Considerando que veíamos la entrada a la tienda desde nuestra posición a, seguramente, menos de 100 metros de su ubicación, considero aberrante y absolutamente intolerable tener que haber hecho tres horas de cola. No exagero.

Según la organización todo era perfectamente normal, pero el problema yo puedo explicarlo muy fácilmente (pude darme cuenta cuando ya había hecho las tres horas de cola y ví lo que sucedía en el interior). Querían dar la mejor imagen posible, así que contrataron a verdaderos pibonazos para atender a la clientela. A saber: cinturas de avispa, maquillaje a tituplén, figuras esbeltas, sonrisas de oreja a oreja y algunas dotes mamarias realmente destacables. Eso sí, no se puede tener todo. A cambio, las chicas encargadas de procesar las peticiones de registro eran más estúpidas que vender el coche para pagar el seguro del mismo.
No puede ser que se tarden más de cinco minutos para procesar cuatro datos de mierda, cobrar y soltar una factura. ¡Su puta madre! Me entraron ganas de decirle ¿oiga, quiere que lo haga yo y así acabamos antes?
Apuradas iban para teclear un poco, y así va el mundo. Total, un gran envoltorio, una ejecución pésima y un contenido que paso a describir a continuación. Ni frío ni calor.

Dentro de la tienda, la sensación es de franca pobreza. De vacío diría mejor. El espacio se estructura en dos sectores. El izquierdo presenta las pruebas de tecnología y algunos productos relacionados con el automóvil y algunos desodorantes y demás productos de higiene personal. Personalmente, no entiendo que hacían ahí.
En el sector derecho se encuentran los productos de alimentación (Zumos, bollos, cervezas sin alcohol, congelados varios...) y algunos de cuidado personal y de material para electrodomésticos.

Logramos amortizar los cinco euros con espaguetis a la boloñesa, zumo de naranja, una lata de cerveza sin alcohol con sabor a manzana y luego cada uno algo distinto. En mi caso, una salsa a base de mostaza (bastante notable, por cierto) y un tetrabric de caldo de pollo. Mi madre lo agradecerá, espero.

Conclusión: dentro de dos semanas podré volver a arramblar con más cosas; espero que todo vaya como la seda y, dando por sentado que las colas habrán desaparecido, espero que se mantenga el nivel físico de las dependientas. ¡Qué menos!

Gayzone y la muerte natural

La madrugada del lunes al martes, en un punto horario de Onda Cero, escuché a un corresponsal desplazado a Mallorca asegurar que la muerte de Stephen Gately, voz secundaria del grupo de teen pop Boyzone (vamos, una basura) se produjo ''de forma natural tras una noche de fiesta". Literalmente. Lo apunté y todo.

Mira, mamonazo, no sé si felicitarte por tu cinismo estelar o pedir que te despidan hoy mismo y te amputen los brazos para que no puedas volver a escribir, y eventualmente, locutar, una sandez similar en tu puta vida. Reconozco que era tarde, sí, pero me juego mis sagradas bolas a que ese texto no lo escribiste cinco minutos antes de entrar en antena. Ah, perdón, voy a explicarlo para quien no lo sepa. Gately murió, al parecer y, en cualquier caso, a lo que se refería la noticia, ahogado por su propio vómito. Las informaciones indican que lo intentó expulsar mientras se encontraba durmiendo boca arriba en la cama.
Mágicamente grotesco. Lo que querais llamarlo. Pero no natural. En la vida, joder, en la vida eso ha sido una muerte natural. Y sinceramente, a pesar de los tétricos y dantescos derroteros por los que rápidamente se escurren las vidas de la juventud de hoy en día, dudo que jamás eso llegue a ser considerado por los estándares periodísticos y sociales una muerte natural.

Ah, lanzo un último dardo por si las moscas. Si usted se refería a causas naturales, hablando de las consecuencias físicas del accidente, y que los daños producidos por las mismas pueden considerarse, efectivamente, naturales (cosa que no niego que técnicamente sea acertada)... haberlo explicado bien, capullo.

Por cierto, el chaval este era un poco una dantesca y tétrica mezcla entre Travolta y Swarzenegger, ¿no os parece?

That's not the point, folks!

Durante los dos últimos días se ha comentado ámpliamente en los rediles mediáticos madrileños la noticia del vudú que Cristiano Ronaldo sufre, al parecer, a manos de Pepe El Brujo. Un pintoresco personaje que ofrece sus dotes con la magia negra a quien mejor le pague. En este caso, pero, El Brujo asegura moverse por motivos morales (a pesar de que, según reconoce, cobrará un total de 30.000 euros por el trabajo). Afirma que no actuaría contra Messi, por ejemplo.

La víscera y el vómito han tardado poco en desbordarse. Todos los apodos imaginables han recaído sobre este hombre. Insultos y, sobretodo, risas. La mayoría de la gente no da crédito alguno a las palabras del mago y quien más quien menos tiene claro que todo esto sale a la luz únicamente con motivos propagandísticos del propio Pepe El Brujo.

Pero, para variar, la gente olvida un punto vital. Este hombre, El Brujo, está meándose en la cara de todo el mundo. ¿De verdad importa una mierda si es cierto o no? ¿Importa una mierda si es motivo de burla o de ataques verbales de todo tipo? ¿Cómo es que nadie piensa en los cuartos que se saca este hombre, y a costa de quién lo hace?

Este hombre debería ser un ídolo. La veracidad de sus palabras y sus acciones es una pura nimiedad. Menudencias. Lo verdaderamente importante es que este hombre, lícitamente o no, es capaz de saquear brutalmente a ricachos de mierda que no tienen mejor cosa que hacer que verter sus odios y rencores en prácticas malignas. ¡Que les den por culo!

Yo soy fan de este hombre. Este hombre es un crack. Yo también quiero aprovecharme descaradamente del dinero que les sobra a la escoria adinerada del país. In your face.

Aquí podeis consultar la noticia original.

Les meves veritats (I): El Clapés no val res

No m'explico com el programa ronyós i ranci del Clapés segueix en antena a RAC1 després de dos o tres anys. Esclar que és cert que les tardes estan maleïdes a ca'l Godó-Radio, segurament per culpa del Jordi González, que hi va fer el Diagonal fa ja més d'un llustre. Han passat per allà gent amb bones intencions, amb més o menys destresa i ganes, però des que s'ha instal·lat la ronya al 87.7FM de 4 a 7, jo passo de les tardes de RAC1. Prefereixo escoltar Welcome to Paradise en "repeat" durant tres hores. És molt més proudctiu i edificant.

Després no digueu que no us vaig avisar.

Aquest blog fot més fàstic que el meu PC, que ja és dir

Estic cansat de tenir el blog abandonat en pro de la bona voluntat i la moderació que em pugui beneficiar econòmicament en algún moment (per extrany que resulti, vés a saber a quina porta aniré a trucar, que està tot fatal, col·legues).
Total, que com que em fot ràbia tenir el MEU blog abandonat, intentaré passar-me pel folre dels collons tanta moderació i intentaré començar a escopir merda sobre qui se la mereix, o el que s'escaigui, vaja, que tampoc estem tant malament.
Potser el blog serà encara més merdós i radical, però em quedaré més a gust. O potser em faig famós i la gent comenta les meves porqueries com al blog d'en Jair Domínguez.

Salut.

P.D. En els meus plans de dominació mundial entra la idea de canviar la puta merda de collage tirant a cholo que il·lustra el meu blog. No sé com cony em podia semblar decent ara fa un parell d'anys.